[[70292]]我还是等不到你的回头,我的努力只是让你离的我更远,现在的你又开始冷淡了,开始疏远我了,原来不被喜欢是这样的感觉,你累了吧,你装着不知道我还一直喜欢着你,不知道我在等你千分之一的机会回头看看我,你一直都在追随着那美丽的月亮,你又怎么可能为身边一棵狗尾巴草而停留脚步呢?我也在假装着看不到你的不耐烦,假装着感受不到你带给我的痛,我忽视着我们还相隔了一个世界,你的世界一直都不曾让我踏入过
[[70024]]过了那么久,我用了好长好长一段时间不去想你,不去打扰你,我以为我已经可以坦然面对你了,我以为我真的已经遗忘了对你的感觉,但当我这段时间再跟你联系时,听着你的声音,我的感觉仍然还在,怎么办?明明知道你不会选择我,但我为什么还对你抱有奢望?我无法去接受别人的感情,就好象你爱着师妹,无法接受我的感情一样,你可以看着师妹幸福,哪怕不是你给的,而我也希望你幸福,哪怕不是我给的.于是我又开始
[[64075]]真的去努力了,真的用心了,但我已经没有理由再让自己去留恋什么,因为从开始到现在我连你的网友都不如不是吗?那我又何苦把自己的时间跟感情浪费在你自己的身上呢,可是你知道吗?我很难过,真的很难过,为什么我的努力你不曾放在心里?当你说你哭了,当你说你还是很难过,我一直都在默默的听着,心疼着你,现在对你我属于什么?什么都不是对吧.心好难过,我不想再想了放弃吗?我做的到吗?我肯吗?我不知道,
秋天是我的季节，叶子黄了和我一起落下.妈妈在这天产下我，听外婆说，从阵痛到我的落地，整整折腾了好久，脱离母体的我生龙活虎，嗷嗷大哭，而我的母亲却躺在床上，连动一根手指的力气也没有了。老爸更夸张，回来了居然问：吓，宝宝生出来拉？
我的生日，是妈妈的受难日，虽然这是每一个女人成为母亲必须经过的洗礼,用血洗涤青春，从这天起背起沉甸甸的包袱。
今天是我妈妈二十一年前的受难日，也就是在86年
如果真的是自己奢求了,那何必让我喜欢上你!一直你告诉我师妹伤了你，现在你何曾不是在伤我,而且伤的如此的深,说好不流泪,说好要坚强,但当我一天天期待,却给我最后一击,你说你尊重我的决定,是这样吗?一条整蛊的祝福信息居然成了你回绝与我见面且联系的借口.而罪魁祸首还是我自己,哈哈,我认了,因为是我的错.我不该总是抱着希望,不该不死心,不该对你还有感觉.心还是痛,有点呼吸困难,我的感受你懂吗?比师
咱当兵的人 有啥不一样
只因为我们都穿着 朴实的军装
都是青春的年华 都是热血儿郎
现在的我总是爱在弟弟休息的时候打半个钟的电话,静静的听着他在队里的生活,心疼着他,因为我知道作为警察纪律的很严厉的,今天弟弟很兴奋的告诉我说他要转正了,呵呵,才半年而已就可以转正,已经算不错了,他跟我说现在已经调到大队去了,虽然还在考察期,但他会努力的,不会让家人再担心.然后说:姐姐,我知道你
你眼里找不到
我存在的一点
你却在我心里
像海市蜃楼太遥不可及
我站在尽头看着你的世界
在我眼前旋转
我等的明天不可能出现
在你世界里
我许的愿我知道不可能实现,可是我还是谢谢你的不忍心,没有直接的告诉我你没空.或者没有必要.下星期六是我生日,或者我真的是想利用这个作借口来拥有一点属于你我的回忆吧.我是不该给自己难过的理由,每次的难受都是自己强加的,明明知道答案却还是抱着一点
停止的是对他的爱情，对他的思念和关心是没有办法停止的，我只是停止用这一种方式去思念，改换成另一种隐违的，更私密的方式。默默的关注你的一切，只要你可以快乐幸福！我会照你要的方式对待你。-序
一直以为幸福是靠自己去抓住的，需要紧紧的握着，因为相爱就需要去争取，去坚持到最后。就好象可爱的师妹，在我的心里，她是一个习惯了顺从，习惯了退缩。可是这次，她居然有那么大的勇气去面对，去挽回。也许可
一直以为,虽然你不会喜欢我,但起码你会关心我,毕竟这些年,我一直都在你低潮时陪着你,在一旁鼓励你，从没要求什么回报,只是希望你们都可以开心.但现在,我遇到瓶颈了,需要你的支持,你的安慰,你的鼓励时.你却如此的对我.我只不过是喜欢你,并没要求你什么,我错了,真的错了,错的好离谱!我的难过,我的悲伤,我的痛你不会放在眼里.但作为朋友,你何必把话说的那么绝,那么直白,今晚找你倾诉,是因为我真的很难
如果说 痛快的哭一场 是不是 就能够变坚强 ...............当脆弱变成一面墙 我那什么来抵挡-序.
真的控制不住咯,我跑出去,躲在一个没人角落里,任凭眼泪烧灼我的双眼.不想说为什么,不想是什么理由.只能怪自己太过天真,不该真心对待,不然不会自己承受这样的委屈.一直以为自己是对的,但当听见她把所有责任都推给我,我发火咯.于是她在他们面前哭泣,所有人都责怪我,要我道歉
秋来的时候，不仅是硕果飘香，还有些许萧瑟。自古以来，似乎秋就是悲伤的代名词，夹着凄凉，携着悲伤，却又写满成熟，带着希望。-题记.
其实我从开始知道自己喜欢上你就知道是一个错,我真的有挣扎过,但我发现真的很难去改正.所以我放任自己去喜欢,抱着一丝丝的希望,事实上还是错。
我一直都不肯去认错,因为如果我承认了,那么我就不能再错下去.其实克制自己不去打扰你真的很辛苦,如果可以我真
当你看到的时候,我就知道我不能再继续说喜欢,我会放手,因为我知道就算你不爱师妹了,也不会选择我.我用了一个月的时间让自己想通,真的很辛苦.不过无所谓,反正我已经习惯不被选择我只希望你们可以好好的,谢谢你曾经那么关心我,在我无助的时候给予我最多的支持.或许因为有你我才可以那么快从上一段走出来.这次,我一样会走出来,也是因为你,你的痴,你的专,让我明白无论怎样我只是一个过客,叶落无痕,这就是我
[[62874]] 在感情上开始我是勇士,喜欢就是喜欢,我不会默默的,会去争取.但我又是一个懦夫,因为被拒绝了,我没办法再象没事发生那样. 还是会关心着你,担心着你,只是不再象以前那么光明正大,我也知道你也不再需要我的关怀,或许现在我的关心只会徒增你的烦恼.所以我沉默咯.看着你说你孤寂很想告诉你有我陪着你不孤单,但我知道我不可以,因为你需要的一直都不是我.那天师妹跟我说起了你,说你还没放弃她,她问
[[62873]] 一个月咯,自从我鼓气勇气表白后,你我就变的超陌生,我知道,你不会喜欢我,我明白你还很爱她!所以我不曾强求什么.如果知道我的表白会让你更远离我,那么我不会说,世上不会有后悔药跟时光倒流,所以我只有去适应没你关心的日子.我还是会忘记我不应该打扰你,难过的时候,想你的时候总会忍不住给你发发信息.总是在看着你的空间发呆.知道吗?我不喜欢这样的自己因为感觉好无助好孤寂,看着你那淡淡的话
